Humor index A t/m Z
Humor index 1
Humor index 2
Humor index 3
Humor index 4
Humor index 5
Humor index 6
Filmpjes startpagina
Overzicht filmpjes
Overzicht filmfun
Filmpjes top 10
Erotische filmpjes
Belgenmoppen
Doktersmoppen
Sexmoppen
Diverse moppen
GSM lokatie traceren
Leeftijd
Onderbewustzijn
Spelfouten
Loesje
Toppunt
Sonja Bakker
Sollicitatie brief
Automerken
Nooit grappig
Jules Deelder
Humor
Man onvriendelijke uitspraken
Tips voor vrouwen
Tips voor mannen
Vage uitspraken
Versierzinnen
Afvallen door sex
Lichaamstaal vrouw
Bier beter dan vrouwen!?
Versiertrucs
Onzinnige zinnen
Rabobank
Gedachte lezen
Nederlands leren
Sinterklaas gedichten
Aansteller
Verborgen camera
Kat vs Hond
Broek kapot!
Mummy
Handle smell
Talking cats
Funny baby`s
Schuifdeur
Niet doen!
Gratis vibrator
Kan je tellen?
Gymnastiek 30 +
Bi of hetero?
Kort maar krachtig
Toekomst voorspeller
Annoying
Cursus riet dekken
Weerberichtsteen
Idiot test
Jingle bells
Tennis
Mindreader
7 verschillen
Big red button
Dengdeng
Fiets
Focus
Gratis bellen
Hand en ogen test
Gehoortest
leuke dame
Naked
Parkingson
Peeping
Rita brief
Rukken
Steady hand
Thankyou
Ogen test ( Kleurenblind )
What`s wrong
Zaklamp
Zoek verschil
Gay test
Zwarte punten
Baantjer
Dierentuin
Vertalingen - Cursus
Wist je dat!?
Belgische leger
Grappige teksten
Depenisvanjezus
Vrouwentaal
Mannentaal
Woordspelingen
Computerwoordenboek
Ali Osram
Gele punten
Strepen
Bad eyes
Blote tieten 18+
DJ - Discjockey
Uitlachen
Hand Knife
Striptease
Love tester
Guess Number
Schnauzer
Het is ....
Jarenlang hoofdpijn
Dagje Vrij
Irritant Gedrag
Korte Raadsels
Betekenis van ...
BioRitme 1 Persoon
BioRitme 2 Personen
Vertaal Cursus 2
Safe Sex
Aanval
Sexy
Op Kantoor
Biertje Drinken!?
Goede voornemens
Woordspelingen
Sexmoppen



Oppassen
Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ganzen
Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is
er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."



--------------------------------------------------------------------------------

Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."



--------------------------------------------------------------------------------

Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."



--------------------------------------------------------------------------------

Komkommer
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"



--------------------------------------------------------------------------------

Omdraaien
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"





--------------------------------------------------------------------------------
Waterbed
Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."



--------------------------------------------------------------------------------

Gordijnen dicht
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"



--------------------------------------------------------------------------------

Vibrator
Hoe noemt men in België een vibrator?
Een kutbrommer.



--------------------------------------------------------------------------------
Worst
Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft (helaas) in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: "Kijk schat, die worst is tot eind volgende week houdbaar." Waarop Jaap enigszins sarcastisch opmerkt: "...en de mijne tot eind van mijn leven."



--------------------------------------------------------------------------------

Vrouw / koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!



--------------------------------------------------------------------------------

Waterskieën
Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?
Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!



--------------------------------------------------------------------------------
Mond-op-mondbeademing
Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. De dokter zegt: "Gefeliciteerd, u bent al 3 maanden zwanger!" "Dat kan toch niet, ik heb het nooit gedaan!" "Toch ben je zwanger, denk na! Wat gebeurde er 3 maanden geleden?" "Wacht es... ik was bijna verdronken, een jongen redde me en toen... maakte die klootzak me wijs dat hij mond-op-mondbeademing moest uitvoeren!"



--------------------------------------------------------------------------------

Jantje en de melkboer
Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "Ha leuk! Paardje rijden..." Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "Ja is goed joh." Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: "Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"



--------------------------------------------------------------------------------

Vader vliegt weg
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"



--------------------------------------------------------------------------------
Vingerverven
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven.



--------------------------------------------------------------------------------

Vodde ouwe rommel
Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Opeens gaat er vierhoog ergens een raam open en een vrouwtje schreeuwt: "Hé voddenman kun je even bovenkomen?" "Tuurlijk mevrouwtje, ik kom eraan." Bovengekomen ziet hij daar toch een lekker stuk in een negligé staan dat aan hem vraagt: "Zeg voddenman je moet het me maar niet kwalijk nemen hoor, maar m'n man zit nou al drie maanden in de bajes en ik wil ook wel eens wat. Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?"
Ze is nog nog niet uitgesproken of de voddenman heeft z'n broek al op z'n enkels hangen en naait het stuk met gigantische oerdriften over de leuning van de balustrade. Klaargekomen zegt het vrouwttje: "He, he, dat was lekker, dat had ik echt nodig. Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Maar als hij de envelop open maakt, ziet hij er honderd euro in zitten en verder rijdend schreeuwt hij: "Neuken, neuken."



--------------------------------------------------------------------------------

Lift
Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet."



--------------------------------------------------------------------------------
Opblazen
Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"



--------------------------------------------------------------------------------

Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."



--------------------------------------------------------------------------------

Voorlichting
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een
bijennest in zit!"



--------------------------------------------------------------------------------
Voorspel
Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. De huisarts vraagt: "Awel jong, zo triestig dat jij er uit ziet?" De man zegt: "Ja dokter, de sex wil niet lukken hee." De dokter denkt even na en zegt: "Doe jij wel eens voorspel?" "Voorspel, dokter, wat is dat?" "Wel", zegt de dokter, "dat is dat je 't vrouwtje eerst wat opwindt. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor!" "Wat voor spelletjes, dokter?" zegt de man.
"Bijvoorbeeld... je doet allebei je kleren uit en dan ga je allebei op handen en voeten zitten, de vrouw voorop, en dan kruip je heel rap achter haar aan gelijk een hondje terwijl je met je piemel op haar billen kletst. En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden." De man is bereid het eens te proberen en gaat naar huis.Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. "Oei", denkt hij.
"Hewel jong, hoe ging het nu met de sex?", vraagt hij.
"Niet goed hee, dokter niet goed."
"Hoezo, heb je dat spelletje dan niet gedaan?"
"Ja hoor dokter, maar mijn vrouw vond er niks aan. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!"



--------------------------------------------------------------------------------

Sex op tv
Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: "Wat vind u van al die sex op de tv?" Antwoordt de man die naast hem zit: "Nou het maakt mij niet zo veel uit, ik val er toch altijd vanaf..."



--------------------------------------------------------------------------------

Arrogantie
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!



--------------------------------------------------------------------------------
Indiaan
Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt
de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. "Nou", denkt de boer, "dat moet ik thuis ook eens proberen." Dus s'avonds ligt hij met zijn
vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: "Ooohhhh schat ik ben zo heet." Waarop zij antwoordt: "Ik zie het, je ziet er uit als een indiaan!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Maximum snelheid
Wat is de maximale snelheid van neuken?
68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!



--------------------------------------------------------------------------------

Worst
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.



--------------------------------------------------------------------------------
Visnetje
Wat is het kleinste visnetje te wereld?
Een tanga slipje, er pas maar één mosseltje in......



--------------------------------------------------------------------------------

Tuinman
Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"



--------------------------------------------------------------------------------

Straf
Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest." "Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."



--------------------------------------------------------------------------------
Bisschop
Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Zegt die dokter: "Ik heb het al gezien, er is iets met je voet." "Nee", zegt de patient, "het is mijn hoofd, maar mijn verband is afgezakt." "Maar wat is er dan met je hoofd?" "Ik weet het niet, ik ben altijd maar vermoeid." "Teveel sex?" vraagt de dokter. "Nee, da's maar tweemaal in de week." antwoordt de patient. "Ooh, dat is niet inderdaad niet zoveel." "Mwoah, voor een bisschop vind ik dat nog heel erg redelijk!"



--------------------------------------------------------------------------------

Zuurtje
Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: "Waarom staan jullie hier in de rij?'" Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt: "Een zuurtje halen nou goed!" Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: "Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?" Oma: "Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"



--------------------------------------------------------------------------------

Roken
Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"
Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."



--------------------------------------------------------------------------------
Bankstel
Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten. De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: "Ik kan de oorzaak niet ontdekken!" "Nou weet u dokter, mijn man is brildragend en iedere keer wanneer hij me beft, dan schuurt zijn brilletje langs mijn benen!" "Oh", zegt de dokter, "simpel, dan zet u toch gewoon zijn bril af." "Ja", zegt de vrouw, "dat heb ik ook al geprobeerd, maar toen vrat ie me een stuk uit het bankstel!"



--------------------------------------------------------------------------------

Hevig
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."



--------------------------------------------------------------------------------

Knuppel
Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: "Lekker geslapen?" "Ja," antwoordt de okselluis, "en jij?" "Goed, ik heb allen een bult." "Hoe komt dat?" vraagt de okselluis. "Ik heb vannacht een knuppel tegen mijn hoofd gehad."



--------------------------------------------------------------------------------
Intercom
De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere pijpbeurt." De stewardess hoort dit en rent naar voren om de piloot te waarschuwen dat de intercom nog aan staat. Een van de passagiers roept: "Vergeet de koffie niet!"



--------------------------------------------------------------------------------

Voorspel
"Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad."



--------------------------------------------------------------------------------

Schoon poesje
Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de vrouw, "de werkster komt ook drie keer per week."



--------------------------------------------------------------------------------
Receptie
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is
als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."



--------------------------------------------------------------------------------

Lenen
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."



--------------------------------------------------------------------------------

Tekenen
In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"



--------------------------------------------------------------------------------
Hoofdpijn
Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien." De vrouw doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje omhoog Mien." Dus zij trekt haar rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien." Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote tiet tevoorschijn. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien." Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, laat meteen haar slip zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. "Theo," roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik nu doen?" Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."



--------------------------------------------------------------------------------

Afkickcentrum
Wat licht er 10 centimeter onder de navel van een vrouw?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.



--------------------------------------------------------------------------------

Veel lezen
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."



--------------------------------------------------------------------------------
Maïs
Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: "Heeft u wat te eten voor ons" Waarop de man antwoordt: "Nou dat heb ik wel, maar dan wil ik eerst een grote beurt van een van jullie." Dus die 2 kinderen kijken elkaar aan en zeggen: "Dat doen we dan maar, want wij hebben honger." De man zegt: "Ik pak twee stokjes en degene het langste stokje pakt, geeft mij een beurt." Ze pakken een stokje en het meisje heeft het langste stokje. Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft. Die man zegt in dat schuurtje: "Doe je broek maar uit en je ogen dicht dan zal ik je eens lekker verwennen." Ze doet haar broek uit en der ogen dicht. Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: "Ik heb niet zo'n honger meer." "Hoezo niet?", vraagt die man. "Nou", zegt die jongen, "ik ging net bidden dat ik honger had en toen viel er een maiskolf uit de lucht en die smaakte nog lekker naar boter ook!"



--------------------------------------------------------------------------------

Tong
Een schaamluis zegt tegen de andere: "Wat eten we vandaag, worst?"
De andere: 'Nee het is vandaag vrijdag, het is vandaag tong!"



--------------------------------------------------------------------------------

Dronken
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."







--------------------------------------------------------------------------------
Impotent
Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu is hij van de trap gevallen e er is een stukje van zijn tong en zijn vinger is gebroken.



--------------------------------------------------------------------------------

Erotisch
Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?
Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.



--------------------------------------------------------------------------------

Dom blondje vs flesje bier
Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier?
De hals naar boven is helemaal leeg.



--------------------------------------------------------------------------------
Padvinderij
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."



--------------------------------------------------------------------------------

Nablijven
Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.



--------------------------------------------------------------------------------

Smokkelen
Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen. "Dat is niet mogelijk", zegt de vrouw. "Jawel", zegt de man, "ik doe de slang rond mijn middel zoals een broekriem en gij steekt dat stinkdier in uw slipje." "Ja, maar", zegt die vrouw, "gaat dat niet stinken?" "Daar kan dat dier wel tegen hoor."



--------------------------------------------------------------------------------
Dankbaarheid
Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een clitoris die terug likt.



--------------------------------------------------------------------------------

Heimwee
Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: "Omdat ik heimwee naar huis heb..."



--------------------------------------------------------------------------------

Camel
Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee." Ze loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please!" De man antwoordt: "What size?" Waarop het blondje antwoordt: "I don't know, but it has to fit a Camel."



--------------------------------------------------------------------------------
Sinterklaas
Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer." "Nou", zegt de Sint, "ik wil dat je me dan 's lekker verwend van achteren. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: "Ik merk nog niks hoor Sinterklaas." "Nou", zegt de Sint, "hoe oud ben je?" "Ik ben 47, hoezo?" Waarop de Sint zegt: "Hahaha, en jij gelooft nog in de Sinterklaas?"



--------------------------------------------------------------------------------

Pijpautomaat
Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: 'pijpautomaat, inworp 10 euro.' "Hee," denkt ie, "dat is iets voor mij en gooit z'n 10 euro in de automaat. En doet z'n broek alvast omlaag. En....ploep, springt er ineens een rubberen penis van 30 cm te voorschijn.



--------------------------------------------------------------------------------

Gemiddeld inkomen
Wat is het gemiddeld inkomen van een dom blondje?
14cm.



--------------------------------------------------------------------------------
Brrrrrr
Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: "Volgens mij is het koud buiten."
"Hoe weet je dat?" vraagt de andere. Zegt de ene: "Er kwam daarnet een rode neus binnen."



--------------------------------------------------------------------------------

Fruit
Wat is het toppunt van fruit? Een banaan in je pruim peren.



--------------------------------------------------------------------------------

Blijf van mijn lijf
Wat is het tegeovergestelde van het blijf van mijn lijf huis?
Kom in mijn kut hut.



--------------------------------------------------------------------------------
Even pauze
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."



--------------------------------------------------------------------------------

Mooi, mooi, mooi, mooi..
De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."



--------------------------------------------------------------------------------

50 euro
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.



--------------------------------------------------------------------------------
Duim zuigen
Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: "Jantje wat is er met je?" Zegt jantje: "Ik mag niet op mijn duim zuigen, maar jij wel op papa zijn duim."



--------------------------------------------------------------------------------

Schrale lippen
Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Helemaal alleen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel... kachel lam natuurlijk. Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.
Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Vraagt de barman: "U wilt zeker weer een wodkaatje?" "Nou nee," zeg het mokkeltje, "daar krijg ik een beetje schrale schaamlippen van!"



--------------------------------------------------------------------------------

Marsmannetjes
Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: "Wij komen onderzoeken hoe het is om met een aardling voorteplanten." De boer en de boerin willen daar graag aan meewerken. En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: "Heb je niks groters?" Zegt het marsmannetje: "Als je aan mijn rechteroor draait wordt hij langer en als je aan mijn mijn linkeroor draait wordt hij dikker." De volgende morgen vertelt de boerin aan de boer dat ze een fantastische nacht heeft gehad en vroeg hoe het bij hem was gegaan. "Nou", zegt de boer, "het was eigenlijk niet zo fijn, dat marsvrouwtje zat de hele tijd aan mijn oren te draaien."



--------------------------------------------------------------------------------
Koeien
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."



--------------------------------------------------------------------------------

Soya bonen, bruine bonen en een vibrator
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.



--------------------------------------------------------------------------------

Zeven deukjes
Het is rood en heeft 7 deukjes?
Het maagdenvlies van sneeuw witje.



--------------------------------------------------------------------------------
Een voor elke maand
Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: "Papa, voor wie zijn die?"
Vader: "Voor de grotere jongens, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag, 1 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met daarin 6 condooms en vraagt voor wie die zijn.
Vader: "Voor jongens van de universiteit 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag, 2 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met 12 condooms: "Voor wie zijn deze dan?"
Vader: "Dat is voor getrouwde mensen, eentje voor elke maand."



--------------------------------------------------------------------------------

Bladzijde
Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."



--------------------------------------------------------------------------------

Bushokje
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."



--------------------------------------------------------------------------------
Opblaaspop
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."



--------------------------------------------------------------------------------

Rustig, rustig
Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: "Als ik als eerste aankom, wil ik een jongen zijn." De tweede zegt: "Nee, als ik als eerste aankom, wil ik een meisje zijn. Waarop de derde zaadcel zegt: "Rustig, rustig, we zijn nog maar in de slokdarm hé."



--------------------------------------------------------------------------------

Naaktstrand
Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Opeens zegt ie: "Mam, waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten?"
"Dat komt omdat sommige vrouwen rijker zijn dan anderen." "Mam, waarom hebben sommige mannen grotere piemels?" "Dat komt omdat sommige mannen weer slimmer zijn dan anderen. Maar waar is papa?" Even later komt Jantje terug en zegt: "Hij praat met een rijke vrouw en hij wordt steeds slimmer."



--------------------------------------------------------------------------------
Rennend sperma
Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"



--------------------------------------------------------------------------------

Smaakpapillen
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."



--------------------------------------------------------------------------------

Rode sjaal
Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar eens langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"



--------------------------------------------------------------------------------
Eerste huwelijksnacht
Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?
"Moet de familie hem nog zien of kan hij er zo in?"







--------------------------------------------------------------------------------

Volle bus
Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om
te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus..."



--------------------------------------------------------------------------------

Hoi, ik heet Frank
Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?
Dank je Frank.
Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?
Frank kan niet overal gelijktijdig zijn.



--------------------------------------------------------------------------------
Natte snor
Wat is de overeenkomst tussen een clitoris en een walrus?
Ze hebben allebei een natte snor.



--------------------------------------------------------------------------------

9 maanden
2 zielen, 1 gedachte, 5 minuten fun, 9 maanden wachten.



--------------------------------------------------------------------------------

Eekhoorns
Meiden zijn net eekhoorns; ze vallen op elke eikel.



--------------------------------------------------------------------------------
Niet op je rug.
Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld ?
Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.



--------------------------------------------------------------------------------

Spaarvarken
Waarom gaan geld en vrouwen niet samen?
Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!!



--------------------------------------------------------------------------------

Morning-after-pil
Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?
Voor gebruik eerst neuken.



--------------------------------------------------------------------------------




Huis in brand
Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?
"Vibrator en dildo eerst!!"



--------------------------------------------------------------------------------

De schuur
Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."



--------------------------------------------------------------------------------

Slimste deel
Wat is het slimste deel in een vrouw?
De penis.



--------------------------------------------------------------------------------
Tuinman
Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: "Goh vertel eens; hoe is het met je clitoris?"
Antwoord ze: "Ik zou het niet weten; moet ik aan mijn tuinman vragen!"



--------------------------------------------------------------------------------

Kleine
Wat is het toppunt van een "kleine" hebben?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.



--------------------------------------------------------------------------------

Nat
Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?
Eén pot nat.



--------------------------------------------------------------------------------
Tussen kerst en nieuwjaar
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.
Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: "Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?" "Maar natuurlijk!", antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: "Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? "Maar natuurlijk", zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: "U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens
binnenwippen!"



--------------------------------------------------------------------------------

Geen vaas
Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje.opeens zegt die ene:"O,nee mijn vriend is daar met een bos bloemen, ik zal weer de hele avond met mijn benen mogen openliggen." Waarop die andere antwoordt: "Hebben jullie geen vaas dan?"



--------------------------------------------------------------------------------

Platte kikker
Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. "Jamaar jongetje, heb jij wel geld?", vraagt de bazin. "Ja hoor", zegt de jongen en hij laat zijn geld zien. En dan
doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte (nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand) en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: "Waarom wou jij eigenlijk een hoer met een vuile ziekte?" "Wel", antwoordt de jongen, "als ik thuiskom, doe ik het met de babysitter. En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden!"



--------------------------------------------------------------------------------
Shampo
Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: "Om 24.00 u moet ge in u kamer zijn, want dan komen de nonne voorbij. De eerste gaat naar het w.c. en ziet 3 zeepkes ligge en pakt die mee...volgende nacht moet de tweede naar het w.c., ziet zeepkes en pakt die mee...volgende nacht
moet de derde naar het w.c., pakt de 3 zeepkes en gaat naar buiten maar de klok slaat 12.00 uur (nacht). Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: ziet daar
een hendelke, ik zal er eens aan trekken, denkt ze. Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Non2: o, een zeepkes machien. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. non3 idem. non4 trekt ook en zegt: "Oh, shampo!"



--------------------------------------------------------------------------------

Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.



--------------------------------------------------------------------------------

Deur van 500 euro
Er was een man en die ging naar een hoerenkot.
Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: "Eén met 50 euro op en één met
500 euro op."
Hij had niet veel geld bij en nam de deur van 50 euro.
Het enige wat hij zag was een koe. Hij dacht: "Nu ik toch betaalt heb kan ik maar beter ineens die koe neuken." De volgende dag kwam hij terug, maar deze keer nam hij de deur van 500 euro." Een zaal vol mensen zat te kijken naar een koppel dat aan het vrijen was. "Is dit nu 500 euro waard?", vroeg hij aan de man voor hem. "Nee!", zegt die daarop, "maar gisteren..... toen waren er een man en koe! Dat was pas tof!!"



--------------------------------------------------------------------------------
Nog 7 meter...
Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: "Wow". Dan zegt de man: "Ja mooi he. Ik heb thuis nog zeven meter liggen!"



--------------------------------------------------------------------------------

Groen
Waarom is de kut van een dom blondje groen?
Omdat ze graag speelt met vingerverf.



--------------------------------------------------------------------------------

200 euro...
Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: "100 euro of ik bijt."
Waarop de man antwoordt: "200 euro of ik pis!"



--------------------------------------------------------------------------------
Mondeling
2 Penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de éne tegen de andere: "Wat ben je gespannen, je hebt zo'n rode kop." "Ja", zegt de andere, "ik heb juist mondeling gehad!"



--------------------------------------------------------------------------------

Hele mik
Waarom heeft een vrouw maar 1 snee?
Een hele mik past niet tussen haar benen.



--------------------------------------------------------------------------------

Fluiten
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina
een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"



--------------------------------------------------------------------------------
Kleintje?
Wat is het toppunt van kleinheid?
Met een stijve tegen de muur aan lopen en je neus breken.



--------------------------------------------------------------------------------

Boertje gelaten
Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: "Het ruikt hier naar sperma." "Ja sorry", antwoordt de ander, "ik heb net een boertje gelaten."





--------------------------------------------------------------------------------

Konijntje
"He kijk Jantje, ik heb een konijntje op me bil laten tatoeëren." "Waar dan", antwoordt Jantje. "Oh, hij zal wel in zijn holletje zijn gekropen."



--------------------------------------------------------------------------------
You finish?
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: "You finish?" Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht "No" antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: "You finish?" En weer zegt het meisje: "No". Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: "You finished?" Waarop het meisje antwoordt: "No I'm Swedisch."



--------------------------------------------------------------------------------

Later krijg ik er genoeg...
De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: "Tja dat heb jij niet he?" Het meisje stamelt: "Nee, maar pappie heeft gezegd dat ik er later nog genoeg kan krijgen....."





--------------------------------------------------------------------------------

Leren pijpen
Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."



--------------------------------------------------------------------------------
Glazen tafel
Hoe maak je een blondje gek?
Leg je lul onder een glazen tafel.



--------------------------------------------------------------------------------

Wildernis
Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: "Wat een wildernis is het hier zeg!". De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: "Ga met je penis uit mijn meisje haar kut!"



--------------------------------------------------------------------------------

Of mag ik hier niet roken?
Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen
sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: "Of mag je hier niet roken?!"



--------------------------------------------------------------------------------
Heb ik dat later ook?
Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: "Ma, heb ik dat nou later ook?" "Ja als je wat ouder wordt, dan heb jij dat ook." De volgende keer staat ze met haar vader onder de douche en ze zegt: "Pa, heb ik dat nou later ook?" Vader zegt: "Als je mond tegen je moeder houdt, dan mag je hem nu al hebben."



--------------------------------------------------------------------------------

Niet storen
Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Zegt de een tegen de ander: "Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?"
"Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem iet storen op zijn werk."



--------------------------------------------------------------------------------

Aapje eet banaantje
Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: "Papa, wat is dat?" waarop zijn vader antwoorde: "Dat is me banaantje, Jantje" ow.. zei hij weer daarop, volgende dag zat Jantje met zijn moeder in bad en weer vroeg Jantje aan zijn moeder: "Mama, wat is dat?" waarop zijn moeder antwoorde: "Dat in mijn aapje, Jantje" ow... reageerde hij weer. Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken. Hij liep de kamer binnen en zei: "Oooooh aapje eet banaantje!"



--------------------------------------------------------------------------------





Niet met volle mond praten
Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: "Mogen wij vanavond onze vriendjes mee nemen?" "Okee", zegt de vader.
's Avonds hoort de vader bij de eerste kamer: "auw auw." Bij de tweede hetzelfde, en bij de derde hoort hij niks.
De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?" Zegt ze: "Zijn grote pik in mijn kleine kutje."
Bij de tweede krijgt hij hetzelfde te horen en bij de derde vroeg hij: "Waarom hoorde ik bij jouw niks?" "Ik heb geleerd:
niet volle mond vol praten."



--------------------------------------------------------------------------------

Sex met patiënt
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."



--------------------------------------------------------------------------------

Vaas
Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. "Oh", zegt ze, "dan moet ik zeker weer met mijn benen wijd." "Hoezo", zegt de man, "heb je geen vaas dan?"



--------------------------------------------------------------------------------
Aapje
Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. "Leuk aapje, kan hij ook kunstjes doen?" "Ja", antwoordt de lifter, "als je twee keer op z'n kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar." Mooi, denkt die chauffeur, "mag ik dat aapje niet een week lenen van je?" "Is goed", zegt de man. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen. Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. "Wat een geinig aapje." Waarop de chauffeur zegt: "Dat is nog niet alles." "Oh?", zegt de man. "Ja, als je op zijn kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar.", zegt de chauffeur. "Wil jij ook een keer?" Waarop de lifter antwoordt: "Zolang je mij maar niet
op mijn kop tikt, vindt ik alles best."



--------------------------------------------------------------------------------

Woef woef
Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen.
Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.
De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?"
Waarop de dame zegt: "Ja ene keer." Dokter:"Van ene keer kan het komen eh!" Dan komen de borstkas en de armen tevoorschijn, ze zien bruin. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kant komen eh!" Dan komt de rest van de baby, rood. "Heb je het ooit met een indiaan gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kan't komen eh" De baby is er uit en dokter klopt op het ruggetje om te zien of het weent en inderdaad het weent. de vrouw zegt: "Ah heb ik geluk, ik dacht dat het ging blaffen!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Achterin mei
Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: "Ik ben begin Juni jarig." Zegt de andere homo: "Oke, dan vieren we het achterin mei."



--------------------------------------------------------------------------------
Vibrator
Beatrix zegt tegen Claus: "Mijn vibrator is kapot."
Zegt Claus: "Hier heb je mijn vinger."



--------------------------------------------------------------------------------

Vrouw vs vulkaan
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?
Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.



--------------------------------------------------------------------------------

Zonder muts
Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool.
Zegt de een tegen de ander: "Koud He, Zonder muts"



--------------------------------------------------------------------------------
Glijmiddel
Wat moet je doen als je vriendin begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.



--------------------------------------------------------------------------------

Eekhoorns
Meisjes zijn net eekhoorns. Ze vallen op eikels.



--------------------------------------------------------------------------------

Russische string
Wat is een string in het russisch?
Ziepoesnetnie





--------------------------------------------------------------------------------





Blondine / Overal
Wat is de overeenkomt tussen een blondine en een overal?
Mouwen te lang, pijpen te kort.



--------------------------------------------------------------------------------

Hey krullenbol
De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: "Hee krullebol is je moeder ook thuis?"



--------------------------------------------------------------------------------

Even naaien
Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: "AAAAAA, mijn kut scheurt." Waarop Jantje antwoordt: "Dan naai ik hem toch even!"



--------------------------------------------------------------------------------
Het probleem met vrouwen
Wat is het probleem met vrouwen?
Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul.





--------------------------------------------------------------------------------

Krekels
Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. "Hmm, is het niet romantisch hier?", zucht het meisje, "hoor je al die krekels?" "Ja maar het zijn alleen geen krekels", zegt haar vriendje. "Het zijn ritssluitingen."



--------------------------------------------------------------------------------

Heb je niet kleiner?
Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: "Kan je het zien?" "Nee, ik wou alleen weten hoe u wou gaan betalen." Dus de vrouw spreid haar benen en zegt: "Beantwoordt dit je vraag?" Waarop de taxichauffeur zegt: "Heb je niet kleiner?!"



--------------------------------------------------------------------------------
Pagina?
Wat is het verschil tussen pagina en vagina?
Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken.



--------------------------------------------------------------------------------

De pijp uit
Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: "Wat zie je wit vandaag". Zegt hij: "ja, ik moet morgen de pijp uit".



--------------------------------------------------------------------------------

Erwtensoep
Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin.



--------------------------------------------------------------------------------
Kertboom
Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen.



--------------------------------------------------------------------------------

Trein
Jongens zijn net treinen, voor je het weet lich je eronder.



--------------------------------------------------------------------------------

When...
When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!!



--------------------------------------------------------------------------------
Kus
Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk.



--------------------------------------------------------------------------------

Safe sex
Wat is het topunt van safe sex?
Een kut met een pincode.



--------------------------------------------------------------------------------

Overeenkomst met een bowlingbal
Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?
Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug.



--------------------------------------------------------------------------------
Reservesleutel
Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het
paradijs." "Papa heeft zo iets niet he?" "Nee die heeft de uh een sleutel van het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd."mama heeft het pardijs en papa de sleutel ertoe" "Zo is het maar net jongen" "en toe ik door het sleutelgat vandaag keek weet je wat ik toen zag?" "Nee?" "de buurman heeft een reuze reserve sleutel!"



--------------------------------------------------------------------------------

Potlood
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: "Ik heb een zwarte streep bij mijn poes." Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit." De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "mag ik u wat vragen?" "Ja", zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk?" Waarop de vrouw antwoord: "Bouwvakker." "Nou", zegt de dokter, "als hij je nu eens
weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor weghalen."



--------------------------------------------------------------------------------

Emmer is ook handig
Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Een emmer?,
vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begreep. Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.



--------------------------------------------------------------------------------
Vlooien
Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?". Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.



--------------------------------------------------------------------------------

Vrijen
Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje(met z'n kont ronddraaien) en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij
ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: F 3.85 F 3.85 F 3.85.



--------------------------------------------------------------------------------

De pijpmachine
Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. later wil die het nog een x maar hij heeft geen 5 euro meer en doet er 2 euro in en als ie z'n pik er weer uit haalt hangen er allemaal velletjes los. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe.



--------------------------------------------------------------------------------
Thermofles
Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. "Kan ik zuster overste even spreken?" Na een tijdje komt de zuster er aan. "Zuster ik ben handelaar in kunstpenissen en ik denk dat mijn assortiment jou wel zal interesseren." Hij toont zijn artikelen en na een tijdje zegt de overste: "die witte met die rode top wordt de mijne !" "Sorry, zuster maar dat is mijn thermosfles.."



--------------------------------------------------------------------------------

Magnetisme
Er komt een stel bij de dokter. dokter: "Wat is er aan de hand?" De piemel gliet er altijd uit daar weet ik wel wat op. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet."
Een week later komt de vrouw binnen. "Ik heb last van mijn rug."
"Jaja maar hoe is het met de sexs?" "Goed, maar mijn man zit in de gevangenis." "Waarom?" "In het zwembad zat een meisje
met een beugel."



--------------------------------------------------------------------------------

F-16
Wat vliegt er met 1000 km per uur door de schaamstreek?

.....een BEF-16!!!



--------------------------------------------------------------------------------
Aaa
Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond.
Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.



--------------------------------------------------------------------------------

Welke van de drie
Wat hoort niet thuis in het rijtje :
ijsberen
wasberen
masturberen

wasberen. De ander 2 zijn werkwoorden.



--------------------------------------------------------------------------------

Kaarten
Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Vroeg een ander: "Waarom doe je dat?"
Ik geloof dat er een lul op m'n kaarten kijkt.



--------------------------------------------------------------------------------
Zweedse condoom...
Hoe heet een condoom in Zweden: pipivangkous



--------------------------------------------------------------------------------

Met een olifant
Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: "Kan ik het niet een keer met een olifant doen?" Arie zegt dat dat niet kan omdat hij anders z'n baan kwijtraakt. Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: "Nou, vooruit dan maar." Dus Annie het hok in bij de olifant en na 3 uur komt zij er weer uit. Vraagt Arie hoe het was."Fantastisch" zegt Annie "nog nooit zo'n goeie beurt gehad." Na een week belt Annie weer op en vraagt of ze niet nog een keer met de olifant kan. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. "Heerlijk" zegt Annie, "bijna net zo lekker als de eerste keer". Na een week belt Annie weer op. Arie denkt: nu maar meteen ja zeggen anders blijft ze bellen,"maar nu is het wel echt de laatste keer hoor". Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Vraagt Arie: "Wat is er met jou gebeurd?". Zegt Annie: "Dat kreng had geen zin, toen begon hij mij maar te vingeren".



--------------------------------------------------------------------------------

Verschil
Wat is het verschil tussen een condoom en een meisje?
Na gebruik weg gooien.



--------------------------------------------------------------------------------
Droge lippen
Er lopen 2 vagina`s door de woestijn,,,,,
Zegt de een tegen de ander: "Heb jij ook van die droge lippen?"



--------------------------------------------------------------------------------

Melk drinken
Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: "Juf ik heet Mike." Er komt een andere jongen, hetzelfde als de eerste jongen en zegt: "Juf ik heet Michel." Er komt een andere jongen die ook hetzelfde is als de eerste en tweede jongen en hij zegt met een basse stem: "Juf ik heet Maaikel." Juf zegt: "Zijn jullie een drieling?" "Ja", zegt Maaikel. Juf vraagt: "Waarom is je stem bas en de anderen fijn?" "Want mijn moeder had alleen twee borsten met melk en ik moest bij mijn vader melk drinken."



--------------------------------------------------------------------------------

Curryworst
Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: "Voor mij een klein pakje met een curryworst." Vraagt de man van de frituur: "Moet hij in stukjes gesneden worden?" Waarop de man boos antwoordt: "Zeg mijn gat is geene spaarpat hé !!"



--------------------------------------------------------------------------------





Theezakjes
Jongens zijn net theezakjes!
Rustig laten trekken dus.



--------------------------------------------------------------------------------

Doos
Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?
- een blondine
- een brunette
- een vliegtuig
De blondine want die heeft geen zwarte doos



--------------------------------------------------------------------------------

Groter
Wat is de overeenkomst tussen een spons en een vagina?
Van nattigheid word ie groter.





--------------------------------------------------------------------------------
In je portomonnee
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms??
Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!



--------------------------------------------------------------------------------

Jarretels
Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het
eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: "Mag ik even onder
je rokje kijken? "Het meisje weet niet of dit wel kan maar zegt: "Ja hoor." De jongen kijkt en zegt:" Ik zie het al, varkensoortjes." Hetzelfde gebeurt nog 2 keer. Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. "wel gezellig" zegt het meisje,"alleen vroegen een paar jongens of ze onder mijn rokje mochten kijken en dan zeiden ze 'varkensoortjes'. "Laat mij dan eens kijken" zegt de moeder. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt:"Ja maar daar moet je je jarretels niet aan vast maken!!"



--------------------------------------------------------------------------------

250 keer
Jantje ziet ze broer met 250 gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar .gaat jantje naar de hoeren vraagt hij wat kan ik doen
met 250 gulden zegt de hoer een schaamhaartje trekken begint jante te lachen! Mijn broer komt zo met 250 gulden!



--------------------------------------------------------------------------------
10 minuten te laat
Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: "Jongens, ik heb een probleem!" De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: "Ik ben te laat thuis...." "Owww..." zegt een van de mannen aan de tafel, "Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen..." "10 MINUTEN ?!" zegt de man. "Ja, 10
minuten" zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost."

De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: "Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?" En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc...
De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die
wijst op het bed en zegt: "sssshhhtt, oma slaapt."





--------------------------------------------------------------------------------

Verschil tussen vrouw en koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.



--------------------------------------------------------------------------------

Zwerver gepakt in zijn slaap
Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: "Sls ik die sloeber nu eens een
beurt geef, er is toch niemand die het ziet." Als hij klaar is vindt hij het toch wel een beetje zielig en legt een briefje van 20 euro onder zijn hoofd. Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen. Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: "Jij komt zeker weer een kratje Heineken halen". Zegt die zwerver: "Doe mij maar Dommelsch, want van Heineken krijg ik toch een pijn in m'n reet!"



--------------------------------------------------------------------------------
Onderzoek naar sex in de familie
Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: "Ma, waar kom ik vandaan?" "Uit de rode kool mijn jongen." antwoordt zij. "Enne.... onze pa?" "Ook uit de kool" zegt ma. "Enne.... onze opa dan ?" "Ook uit een kool mijn jongen" zegt ma weer. Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: "Na een langdurend onderzoek ben ik tot de conclusie gekomen, dat er de laatste drie generaties van mijn familie geen sexuele daden meer zijn gepleegd."



--------------------------------------------------------------------------------

Omgedraaide sexuele voorlichting
Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: "Awel jongen gij zijt nu oud genoeg om te weten wat voor sex problemen in een huwelijk willen voorkomen. Wij gaan daar eens over praten." "Dat is goed Pa, vertel
eens wat wilt gij weten?" zegt het jochie dan.



--------------------------------------------------------------------------------

Grotere borsten
Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: "Als je ene borst nu wat groter was konden we een koe wegdoen." Even later: "Als je andere borst nu ook wat groter was dan konden we nog een koe wegdoen," waarop de vrouw antwoordt: "Als jouw banaan wat groter was dan konden we de knecht ook wegdoen!"





--------------------------------------------------------------------------------
Wat is een penis?
Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.



--------------------------------------------------------------------------------

Waarom de klok een kwartier vooruit schiet
Ik had vannacht toch zo'n gekke droom, verteld Jaap aan zijn vrienden, Dirk, Kees, Willem en Karel. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Dirk, Kees Willem. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. "Hoe kan dat?" vraag ik aan Petrus. "Iedere keer dat iemand een andere vrouw dan zijn eigen sexueel verwent schiet de klok een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij." verteld Petrus. "Maar waar is de klok van Karel dan?" vraag ik. "Oh die!" Antwoord Petrus, "die gebruiken we in de keuken als ventilator.



--------------------------------------------------------------------------------

Hoeveel kamers?
Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.



--------------------------------------------------------------------------------
DIEPER!!!
Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. De vrouw zegt: "DIEPER!!!!" Later scheurt het hondje haar bh aan flarden. De vrouw zegt: "DIEPER!!!" Dan zegt die man: "Ja hallo, ik heb geen uitschuif lul!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Haan zonder handen
Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen borsten heeft.



--------------------------------------------------------------------------------

Wat vraagt een hoer van Sinterklaas?
Vraagt de ene hoer aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan sinterklaas?" Waarop de andere zegt: "Gewoon 200 gulden net als aan iedereen."



--------------------------------------------------------------------------------
Blondje met diepe navel
Waarom heeft een dom blondje een hele diepe navel? Door een nog dommer vriendje.



--------------------------------------------------------------------------------

Man en olifant in sauna
Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Zegt de olifant: "Dat jij daar mee moet eten!"



--------------------------------------------------------------------------------

Jongens lijken net paraplu's
Jongens lijken net paraplu's; een ruk en ze staan stijf.



--------------------------------------------------------------------------------
Zakenman en zijn secretaresses
Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier?", de baas zegt; "Ze kreeg zo'n zin in sex dus ik nam haar mee hier naartoe, want ik heb AIDS."



--------------------------------------------------------------------------------

Sterkste lijm van de wereld
Wat is de sterkste lijm van de wereld? Sperma; heb je ooit een kind uit elkaar zien vallen.



--------------------------------------------------------------------------------

Niet duur voor ..
Er loopt een man over de wallen.
Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt:
Hoe duur is dat?
Nou, zegt die hoer, 25 gulden.
Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas !!!!



--------------------------------------------------------------------------------
Geen sex
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda,
als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
"POOF", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. "POOF",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

'Naaimachine..'
Een man rijdt de grens over,
maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan
en die vrouw staat te zwaaien,
dus de man stopt en vraag aan de vrouw: 'wat is er?'
De vrouw zegt: 'Mag ik alsjeblieft mee,
ik doe echt alles voor je je mag me
neuken, vingeren, ik wil je pijpen enz..
"dus de man zegt: 'is goed spring maar in me koffer'.
Dus ze gaan de douane over,
en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..
De douane vraagt: 'Wat zit er in die koffer'?
Waarop de man antwoord: 'Me naaimachine'.



--------------------------------------------------------------------------------

Vullen
Op een dag kwam jantje binnen,
toen zijn vader en moeder aan het neuken waren.
Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat?
Vader antwoord: ik moet je moeder bijtanken.
Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen
want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan...



--------------------------------------------------------------------------------
Incest?
De zoon van een man is 16 geworden.
Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan.
Onderweg komt hij zijn zus tegen;
'Broertje, wat ben je van plan te doen¿'
Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.
Geef maar die 50 piek aan mij,
dan kan je met mij neuken.
Dat is ook goed,zegt de broer.
Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader".
Zegt de broer: 'Dat zegt moeder ook na neuken'.



--------------------------------------------------------------------------------

De zwager
Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen.
De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is. De man zegt niks en gaat naar zijn werk.
De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar.
En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt .............en zegt later: welkom zwager.



--------------------------------------------------------------------------------

Been ligt open
Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik.
Hij antwoordde: "Kom mij helpen kom mij helpen, mijn heel been ligt open."
"Ja", zei ik, "hier ligt iemand met twee benen open."



--------------------------------------------------------------------------------
Zak kammen voor één piek
Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. De kapper vraagt: "Waarom trek je je broek naar
beneden? Waarop de man antwoord: "Op de deur staat: zak kammen fl1,00."



--------------------------------------------------------------------------------

Wat is een penis?
Vraagt Maria aan Suzanne: "Weet jij wat een penis is?" "Nee, ik zal het na school aan mijn vader vragen." Dus als Suzanne thuis komt vraagt ze aan der vader die eenzaam op de bank zit een krant te lezen: "Pap, wat is een PENIS?" Denkt d'r vader: ik zal maar eerlijk tegen mijn dochter wezen, dus laat hij zijn broek zakken en laat zijn penis zien. Zegt hij: "Kijk dit is een penis Suzanne." Dus de volgende dag op school vraagt Maria aan Suzanne: "Heb je het nog gevraagd?" "Ja." Maria: "Nou wat is het dan?" "Hetzelfde als een pik maar veel kleiner!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ina
Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.1ste verdieping:Jef zegt:ik zie je heel goed Ina. 2de verdieping: Jef zegt: Ik zie je goed Ina. 3de verdieping: Jef zegt: Ik zie je nog Ina. 4de verdieping: Jef zegt: "Ik zie je VAAG,INA."





--------------------------------------------------------------------------------
De befteling
Van waar komt een kabouter met een tong tot op de grond?
Van de befteling.



--------------------------------------------------------------------------------

Jantje met oma
Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze
aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma
en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Zijn vader zei: "Waarom neuk je met mijn moeder?" Jantje zei: "Omdat u ook met mijn moeder deed."



--------------------------------------------------------------------------------

Geen schaamhaar
Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?
Ze plakt haar maandverband verkeert om.





--------------------------------------------------------------------------------
Paardenleuter
Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem : "Mag ik een kilo paardenvlees?" De slager schrikt en zegt : "Hoe kom je aan zo'n hoge stem?" De man zegt : "Dat heb ik al vanaf mijn geboorte. De slager zegt :"Ik heb een oplossing, je moet 3 keer per dag op een paardenleuter zuigen dan kom
je van die hoge stem af." Dus hij een paardenleuter gekocht en komt de volgende dag weer terug bij de slager en zegt met een zware stem : "Het is gelukt." Na 15 min. krijgt hij opeens weer een hoge stem en gaat naar huis en zoekt die paarden leuter...hij schrikt, opeens is die weg. Dan vraagt hij aan zijn vrouw: "Heb jij mijn paardenleuter gezien?" Z'n vrouw roepen met een ZWARE stem : "NEE IK HEB HEM NIET IK HEB HEM NIET."



--------------------------------------------------------------------------------

Man naar de hoeren
Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.
De hoer antwoord: 100,- in bed en 50,- op de bank en 10,- op de proef.
De man pakt een briefje van 100, en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed.
NEE zegt de man doe maar 10x op de proef.





--------------------------------------------------------------------------------

Bij het aanrecht
Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doen die twee daarzo?" Antwoord zijn vader: "De stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden."
Lopen ze verder zien ze een hengst op een merrie. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doet die hengst op die merrie?"
Zegt z'n vader: "Die hengst duwt de merrie naar de stal om samen haver te eten." Ze lopen zwijgend verder dan zegt jantje ineens: "Het is maar goed dat mama tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar helemaal naar het post kantoor geduwd."



--------------------------------------------------------------------------------
Er zit nog wat
Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan????????
Wel de paal steekt er nog in.



--------------------------------------------------------------------------------

Ouders
Meester vraagt in de klas aan Jantje: "Over wat praten je ouders 's avonds in bed?" "Over koffie", antwoordt jantje. "En wat zeggen ze dan", vraagt de meester? Jantje zegt: "Douwe Egberts."



--------------------------------------------------------------------------------

Wit aan de binnenkant
Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: "Je hebt iets wits op je wang." Het meisje voelt en zegt: "Waar dan, hier?" "Nee", zegt de jongen, "aan de binnenkant."



--------------------------------------------------------------------------------
De kutkapper
Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: "Waarom doe je dat nu?" Antwoord het domme blondje: "Mijn zus is hier ook geweest en zei dat jij een kut kapper bent."



--------------------------------------------------------------------------------

De Efteling
Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. De dokter zei: "Dan moet je naar de efteling gaan en naar een elfje en telkens als dat elfje 'nee' zegt wordt je pik kleiner." Dus de man ging naar de efteling en ging toen meteen door naar het elfje. Hij zei tegen het elfje: "Wil je met me trouwen?" "Nee", zei het elfje en zoep daar was zijn pikkie al kleiner! Maar hij moest nog korter dus zei hij: "Wil je echt niet met me trouwen?" "NEE!!" En zoep, weer een stuk kleiner.Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het
wel goed. "Wil je echt niet met me trouwen??" "NEE NEE EN NOG EENS NEE!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

De lange lullen stad
Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm. Ze vragen aan het kind: "Waar is de lange lullen stad?" "Ja daarom achter de bosjes." Dus de twee journalisten gaan daar heen, zien ze een man met een paal van 50 cm en vragen waar grote lullen stad is, zegt hij: "Nou achter de bosjes, daar is ook het opperhoofd aan het zwemmen." Dus als ze daar aankomen, zien ze een hele oude man zwemmen en ze vragen of hij uit het water wilt komen, dus hij komt uit het water en hij heeft een lul van 3 meter om z'n middel geknoopt. De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: "Jij nie lachen, als man uit water komt ook kleine lul."



--------------------------------------------------------------------------------
De luster
In een klas vraagt de juf: "Wat is het grootste voorwerp dat je in je mond kan steken?"
Jantje: "Een klein aardappeltje."
Louistje: "Een klein tomaatje."
Joost: "Een luster?!"
De juf kijkt verbaasd en zegt: "Joost, hoe kom je daar nou bij?". "Nou, gisteren ging ik luisteren aan de kamer van mama en papa. En toen zei papa: schatje doe de luster uit en steek hem in je mond."



--------------------------------------------------------------------------------

Het eet batterijen
In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent.
Jantje: "Een boomtor juf!". "Goed zo Jan, en weet je ook wat dat eet?", zegt de juf. "Boomschors juf", zegt Jantje.
Louistje: "Een grastor juf, en die eet gras." Juf: "Zeer goed Louistje."
Joostje: "Een vibrator juf." Juf verbaasd: "Hoezo een vibrator en wat eet dat dan?"
Joostje: "Ik weet het niet juf, maar volgens mijn zus eet dat zeer veel batterijen."



--------------------------------------------------------------------------------

Het naaktstrand
Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Man: "Ik zie je echt heel graag." Vrouw: "Dat zie ik..."



--------------------------------------------------------------------------------
Giftig goedje
Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter: dan heb ik wel iets daartegen wat wel werkt. Zeer giftig alleen goed voor je kut. Volgende week terugkomen. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood, Alie likken, Alie dood".



--------------------------------------------------------------------------------

Toverkracht
Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Ze roepen steeds: "Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht." Even later komt de laatste kabouter aangelopen en die zegt: "Ik ben To."



--------------------------------------------------------------------------------

Laat moeder maar lekker slapen
Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?" "Ach," zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."



--------------------------------------------------------------------------------
Kapotte telefoon
Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. "Wat mot dat?", vraagt mijn vrouw. Zegt de man: "Ja sorry, mijn telefoon is kapot."



--------------------------------------------------------------------------------

Hij kan het zelf
Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Hoer: "Nee, want dan scheur ik echt uit. Maar ik wil je wel pijpen..."
Man: "Nee, bedankt, dat kan ik zelf wel."



--------------------------------------------------------------------------------

Duidelijk verschil
Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het plafond weer eens gaan witten?"



--------------------------------------------------------------------------------
Spelen in een grote zaal
Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"



--------------------------------------------------------------------------------

7 jaar geleden
Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: "Kijk daar eens wat een knap stuk!" Zegt de andere: " Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh!"



--------------------------------------------------------------------------------

Vliegt je zak uit
Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit.



--------------------------------------------------------------------------------
Condoom in Oostenrijk
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier in Oostenrijk nooit?''Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat."



--------------------------------------------------------------------------------

Ik wil graag AIDS
Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman,en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"



--------------------------------------------------------------------------------

Meisje is nog steeds maagd
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nogomheen!!"



--------------------------------------------------------------------------------





Hans en Grietje betasten elkaar
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "Dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "Mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans." Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans. "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen." zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm.Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"



--------------------------------------------------------------------------------

Condooms passen
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."



--------------------------------------------------------------------------------

Automatisch plukapparaat
Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. De boer vraagt: "Doet het apparaat ook nog wat op het gebied van eh.. sex?". "Nee.", luidt het antwoord. "Dan blijf ik toch maar bij mijn Poolse pluksters!".



--------------------------------------------------------------------------------
Gesprek tussen banaan en vibrator
Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator:- "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."



--------------------------------------------------------------------------------

Dubbeltje, kwartje, gulden, riks
Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. "Nou", zegt die vent," het is de laatste tijd maar een keer in de maand en het is bij mij vrij pijnlijk.Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. Hij doet dat. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: "dubbeltje, kwartje, gulden, riks" Totdatzijn vrouw vraagt: "Kan het niet wat sneller?" "'Tuurlijk", antwoordt haar man. "drie vijfentachtig, drie vijfentachtig!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ander woord voor aftrekken
Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging.



--------------------------------------------------------------------------------
Man die snel klaarkomt
Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Zegt de man "dokter,dokter, DOEKJE!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Jan wordt 16
Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen". Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk aleens een wippie gemaakt?" "Nee pa", zegt Jan. "OK" zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij". Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest". "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. "WAT?" zegt z'n pa, "heb jij met mijn moedergeneukt???" "Nou en," zegt Jan, "jij doet het toch ook met de mijne!!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Overeenkomst vrouwen en portemonnee
Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.



--------------------------------------------------------------------------------
Sexervaringen van een man
Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: "Neem 1 dobbelsteen, denk aan je eerst sex ervaring, ik hoef hem niet te horen?" de persoon zal met ja antwoorden. Leg de 1e dobbelsteen terug. Vraag nu: "Neem de 2e dobbelsteen, denk aan je 2e sex ervaring, ik hoef hem weer niet te horen. Leg hem terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand.schudt ze." Aan de beweging kan je zien welke ervaring hij had.



--------------------------------------------------------------------------------

Man met contactadvertentie
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor:
"Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:nl "Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."



--------------------------------------------------------------------------------

Moos doet aan aanbod
Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."
Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."



--------------------------------------------------------------------------------
Man van 20 met bejaarde
Een vrouw van 20 met een man van 80 . Slap gelul.



--------------------------------------------------------------------------------

Sex met kameel
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?"



--------------------------------------------------------------------------------

Mijn man is homofiel geworden
Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?



--------------------------------------------------------------------------------
Oude man komt bij spermabank
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"



--------------------------------------------------------------------------------

Bordje met franse tekst
Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: "Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen."



--------------------------------------------------------------------------------

IJsje met kutsmaak
Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen.



--------------------------------------------------------------------------------
Hoer met de grootste kut
Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de Arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.



--------------------------------------------------------------------------------

Man gaat naar de hoeren met een pistool
Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man dat was de bedoeling ook.



--------------------------------------------------------------------------------

Zweedse groepsseks
Wat is groepseks op zijn zweeds? Meuteneuke.



--------------------------------------------------------------------------------
Japanner die het 35 keer kan
Er komt een japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou," zegt die hoer "als dat lukt dan mag je gratis." "1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.



--------------------------------------------------------------------------------

Man die niks doet
Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur.De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.



--------------------------------------------------------------------------------

Vrouw weer maagd maken
Hoe krijg je een vrouw weer maagd? Hete melk erin en dan wachten op de vel.



--------------------------------------------------------------------------------
Nederlanders kreunen tijdens een orgasme
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!



--------------------------------------------------------------------------------

Homo die een leverworst bestelt
Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slagervraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.



--------------------------------------------------------------------------------

Sperma en mayonaise
Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw.



--------------------------------------------------------------------------------
Suikerklontjes in een condoom
Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? Antw: Voor als hij zure pruimen tegen komt!



--------------------------------------------------------------------------------

Champion plukkende non
Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. Hij vraagt: "Hoe gaat het in de liefde?" "Perfect, en met jouw?" "Wat minder, maar hoezo: Perfect?" "Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes." "Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?" "Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien." "Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?" "Ja, is goedmaar dan wel achter de schutting blijven he!" Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moestuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen: "Championnetje, championnetje......" en dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen: "Championnetje, championnetje, cham...cham, cham, cham,... nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed." En zo gaat ze ongestoord verder. De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen: "Champion, Champion...." Het geluid nadert ennadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt...Bij de man aan gekomen klinkt het : "Champion, champion, cham,cham, CHAM-PION!!....."



--------------------------------------------------------------------------------

Als er niks tussen komt
Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt."



--------------------------------------------------------------------------------




Twee paar lippen
V: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen??
A: 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.





--------------------------------------------------------------------------------

Poes is dood
Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken. zijn moeder zei: "maar je bent een mongool". Toen zei die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren. De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken. Die hoer zei: "Voor honderd gulden doe ik alles". Dus ze gingen naar een kamertje. Die hoer deed haar bloesje uit,en die mongool vroeg: "Wat zijn dat?" Die hoer: "Dat zijn mijn tietjes." Die mongool vroeg: "Mag ik een keer ruiken?" "Dat ruikt lekker." Toen kwam hij bij haar poesje en hij vroeg: "Wat is dat?" Die hoer zei: "Dat is mijn poesje." En die mongool ging weer ruiken, hij zei: "Hoelang is dat beestje al dood?"



--------------------------------------------------------------------------------

Is er iets mis?
Lieve Mona, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?



--------------------------------------------------------------------------------
Bijna elke dag
"Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet.Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..."



--------------------------------------------------------------------------------

Wat is neuken?
Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: "Weet jij wat neuken is, Jantje????" Jantje: " Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."



--------------------------------------------------------------------------------

Kut van papier
Waarom is een kut niet van papier??
antwoord: Anders is het een pagina!!



--------------------------------------------------------------------------------
Boeren op stap
Er gaan 3 boeren naar de landbouwrai, krijgen zakgeld mee van hun vrouw, een 15 de andere 20 en 50 piek. Na de rai niks meer te doen dus naar de wallen. Zien ze een bloedmooie hoer en vragen wat ze kost, 100 piek. Ze baalen en lopen door. Na een tijdje lopen zien ze een bordje staan FRUITPIJPEN NU VANAF 15,-. Dit lijkt ze wel dus de eerste met 15 piek naar binnen komt 5 minuten laterbuiten en zegt: "Dat was lekker man!" Vragen de andere 2: "Wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof een schijf ananas over mijn lul en zoog hem er zo af." Nr. 2 komt na 10 minuten naar buiten met het zweet op zijn voorhoofd. "En hoe was het?" "Nou ze schoof twee schijven ananas over mijn lul en zoog ze er zo af." Nr. 3 komt na 50 minuten naar buiten en loopt totaal haaks maar heeft een vette grijns op zijn bek. Vragen de anderen: "En hoe was het?" "Zalig man." "Maar wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof drie schijven ananas over mijn lul, legde er een aardbei op en spoot er een toet slagroom op, het zag er zo lekker uit ik heb alles zelf opgegeten."



--------------------------------------------------------------------------------

Bewijs dat vrouwen dommer zijn
Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ???...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil!



--------------------------------------------------------------------------------

Man wil iets vies doen
Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan... Ik heb net je handtas vol gescheten.



--------------------------------------------------------------------------------