Humor index A t/m Z
Humor index 1
Humor index 2
Humor index 3
Humor index 4
Humor index 5
Humor index 6
Filmpjes startpagina
Overzicht filmpjes
Overzicht filmfun
Filmpjes top 10
Erotische filmpjes
Belgenmoppen
Doktersmoppen
Sexmoppen
Diverse moppen
GSM lokatie traceren
Leeftijd
Onderbewustzijn
Spelfouten
Loesje
Toppunt
Sonja Bakker
Sollicitatie brief
Automerken
Nooit grappig
Jules Deelder
Humor
Man onvriendelijke uitspraken
Tips voor vrouwen
Tips voor mannen
Vage uitspraken
Versierzinnen
Afvallen door sex
Lichaamstaal vrouw
Bier beter dan vrouwen!?
Versiertrucs
Onzinnige zinnen
Rabobank
Gedachte lezen
Nederlands leren
Sinterklaas gedichten
Aansteller
Verborgen camera
Kat vs Hond
Broek kapot!
Mummy
Handle smell
Talking cats
Funny baby`s
Schuifdeur
Niet doen!
Gratis vibrator
Kan je tellen?
Gymnastiek 30 +
Bi of hetero?
Kort maar krachtig
Toekomst voorspeller
Annoying
Cursus riet dekken
Weerberichtsteen
Idiot test
Jingle bells
Tennis
Mindreader
7 verschillen
Big red button
Dengdeng
Fiets
Focus
Gratis bellen
Hand en ogen test
Gehoortest
leuke dame
Naked
Parkingson
Peeping
Rita brief
Rukken
Steady hand
Thankyou
Ogen test ( Kleurenblind )
What`s wrong
Zaklamp
Zoek verschil
Gay test
Zwarte punten
Baantjer
Dierentuin
Vertalingen - Cursus
Wist je dat!?
Belgische leger
Grappige teksten
Depenisvanjezus
Vrouwentaal
Mannentaal
Woordspelingen
Computerwoordenboek
Ali Osram
Gele punten
Strepen
Bad eyes
Blote tieten 18+
DJ - Discjockey
Uitlachen
Hand Knife
Striptease
Love tester
Guess Number
Schnauzer
Het is ....
Jarenlang hoofdpijn
Dagje Vrij
Irritant Gedrag
Korte Raadsels
Betekenis van ...
BioRitme 1 Persoon
BioRitme 2 Personen
Vertaal Cursus 2
Safe Sex
Aanval
Sexy
Op Kantoor
Biertje Drinken!?
Goede voornemens
Woordspelingen
Doktersmoppen



Letterkaart
Een vrouw komt met klachten bij de oogarts.Deze laat haar de letterkaart lezen. Waarop de
vrouw zegt: "Kunt u het mij voorlezen, dokter. Ik zie namelijk zo slecht."



--------------------------------------------------------------------------------

Nog 10
Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9, 8, 7, 6, 5, 4,..."



--------------------------------------------------------------------------------

Lotto
Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?" De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."





--------------------------------------------------------------------------------


Kleintje
Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit. De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter. "Hij is gezwollen."



--------------------------------------------------------------------------------

Verrassing
Bij een jonge dokter die nog niet zo lang geleden is begonnen, komt er op een dag toch een patient aanbellen. De vrouw van de dokter doet open en vraagt: "Kunt u morgen misschien terugkomen?" "Hoezo", zegt de man, "is de dokter dan niet hier?" "Ja, maar morgen is hij jarig en het zou leuk zijn als er een verrassing was."



--------------------------------------------------------------------------------

Leg daar maar neer
Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: "Trek uw kleren alvast maar uit." "Waar moet ik die neerleggen?" "Op die stoel," zegt de dokter, terwijl hij naar een stoel in de hoek wijst, "daar liggen de mijne ook."



--------------------------------------------------------------------------------
Nog liever een kind
Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: "O, o, ik krijg nog liever een kind!" "Dat kan ook," zegt de tandarts, "maar dan moet de stoel anders."



--------------------------------------------------------------------------------

Paprika chips
Komt een man bij de dokter en zegt: "Wilt u eens kijken naar mijn piet, die ziet namelijk oranje." De man doet z'n broek uit en inderdaad, het zag er echt oranje uit. De dokter vraagt de man: "Wat doet u voor werk?" "Niks", antwoordt de man. "Maar wat doet u dan zo al op de dag?" "Sexfilms kijken en paprika chips eten!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ziekenfonds
Een koppel gaat naar de dokter en zegt: "Wij kunnen 'het' bij ons thuis niet doen." Waarop de dokter antwoordt: "Kleed jullie maar uit dan, ik zal jullie wel onderzoeken." Het koppel doet dat en de dokter onderzoekt hen en stelt vast dat er niks aan de hand. Hij stelt voor dat ze 'het' eens moeten proberen in het hokje hiernaast en het koppel doet dat ook. Na twee uur komen ze naar buiten en zeggen dat alles heel goed is gegaan en bedanken de dokter. Na een week komt het koppel weer bij de dokter: "Wij kunnen het bij ons thuis nog niet doen." "Kleed jullie nog eens uit, ik zal jullie wel nog een keer onderzoeken", antwoordt de dokter. Zo gezegd, zo gedaan, maar de dokter moet weer zeggen dat alles echt in orde is. Ze proberen het nog eens in het hokje. Even later komen ze weer naar buiten en de dokter vraagt hoe het komt dat het hier wel gaat en thuis niet. "Wel", zegt de jongen, "bij haar thuis zit haar, bij mij thuis zit mijn vrouw. En een hotelkamer kost 5000 frank en hier kost het maar 700 frank, waar we ook nog eens 500 frank terug van krijgen van het ziekenfonds!"



--------------------------------------------------------------------------------
Nieuw kastje
Een zwarte man komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een serieuze stekende pijn in mijn voet." "Nou", zegt de dokter: "Doe maar eens al je kleren af." De man kijkt de dokter met een nietswetende blik aan en zegt: "Maar dokter, ik heb een pijn in mijn voet." "Dat weet ik", zegt de dokter en zegt hem dat hij in de hoek van zijn kantoor moet staan. "Maar dokter, ik heb een pijn in mijn voet." zegt de man. "Ga nu daar maar eens tegen de muur gehurkt zitten", en weer verwijst de man naar de pijn in zn voet. "Ja," zegt de dokter: "Ik weet genoeg, doe maar je kleren terug aan" Hij schrijft de man enkele medicijnen voor. Neem er 's morgens 3 van dit, 's middags twee van dit. "Maar dokter", zegt de man "één ding begrijp ik niet, waarom moet ik mijn kleren uitdoen en overal gaan staan terwijl ik een pijn in mn voet heb?" Waarop de dokter antwoordt: "Wel, ik heb net een nieuw zwart kastje gekocht en ik zou eens willen weten waar ik deze het best zou plaatsen."



--------------------------------------------------------------------------------

Ziek geweest
Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."



--------------------------------------------------------------------------------

Koop maar nieuwe
Chirurg: "Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten."
Patient: "Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"



--------------------------------------------------------------------------------
Ik kan niet praten
Een man komt bij de dokter. Hij legt een briefje op de tafel met daarop de tekst: "Ik kan niet praten." "Oké", zegt de dokter, "leg je hand maar op de tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat keihard met een hamer op de duim van de man. "Aaaaaah!", roept de man en trekt gauw zijn hand terug.
De dokter legt de hamer weer weg en zegt: "Kom volgende week maar terug, dan oefenen we de letter B!"



--------------------------------------------------------------------------------

Wie heeft mijn vulpen?
Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen?



--------------------------------------------------------------------------------

Kopje koffie
Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink,doet mijn rechteroog zeer" De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patient terug en meldt: "De pijn is geen haar minder geworden als ik koffie drink." De arts begrijpt hier niets van en stelt voor: "Drinkt u hier maar eens een kopje koffie,dan kijken we wat er gebeurt." Nauwelijks heeft hij de eerste slok genomen of de arts zegt : "Ik zie het al, haalt u voordat u verder drinkt,eerst eens het lepeltje uit het kopje."



--------------------------------------------------------------------------------
Drie maal daags een theelepel
Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?
Eenentwintig theelepels!''
Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"



--------------------------------------------------------------------------------

Afvallen
Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt die mevrouw: Meneer dokter ik vind me zelf te dik, heeft u een middeltje om iets dunner te worden? Dokter: Nee maar ik geef u een tip, ga wat sporten, paardrijden of zo. De week erna is de mevrouw er weer. En? Vraagt de dokter, bent u een beetje afgevallen? Ja antwoord de mevrouw, van het paard!



--------------------------------------------------------------------------------

Is ie al af?
Een man gaat naar de veearts me zijn hond ..
De veearts : Meneer hebt u al gemerkt dat u hond een oog verloren heeft ?!
De meneer : Ja , maar ik heb hem zo gekregen
De veearts : En hij heeft ook een oor verloren ????!!!!!
De meneer : Ja , maar ik zeg het u , ik heb hem zo gekrege
De veearts : Dan moet ik u hond wel afmaken
De meneer : Ja , ok in orde
De man verlaat de veearts en belt een week later
De meneer : Goedendag dokter , is men hond al af ?



--------------------------------------------------------------------------------
Vliegtuig
Komt een vrouw bij de docter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De docter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."



--------------------------------------------------------------------------------

Onzichtbaar
"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?"
"Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter."
"Wat heeft jou man dan wel?"
"Hij denkt dat hij onzichtbaar is."
"Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan
onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"



--------------------------------------------------------------------------------

De canibaal
Er ligt een canibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de canibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een canibaal en wil drie benen'.
Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de canibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'



--------------------------------------------------------------------------------
Ziek voor legerkeuring
Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."



--------------------------------------------------------------------------------

Vervelend bericht van dokter
Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."



--------------------------------------------------------------------------------

Zelf rollen
Er was eens een student in apotheek afdeeling en moest een stage doen voor school, er was wel één probleem die jongen had een kleine handicapt; hij hakelde voordurend en niemand wou hem achter de toonbank want niemand ging hem verstaan. Na hard zoeken en zagen kon hij wel iemand op de kop tikken met als smoes dat hij alles kon weten voor dat de klant de winkel binnenkwam. De apotheeker zag hem van onder zijn bril en vroeg hem of dat waar is: "Dus gij weet wat de klant nodig heeft voor hij de winkel binnenkomt?" "Ja, ja, ja, ja, ja, ja", al hakelend. Goed zegt de apotheeker we zullen dat eens proberen. De jongen staat achter de toonbank en de apotheeker achter de hoek zijn medicijnen aan het maken , daar kwam dan de eersteklant. Apotheeker al aan 't lachen. De jongen zei al hakkelend: "Zie die komt voor een snelverband." En inderdaad de klant vroeg dat inderdaad, ze betaalt en gaat weg. De apotheeker: hij zal geluk hebben.De tweede klant komt eraan. "kijk", zegt die jongen, "die komt voor aspirine." En inderdaad de vrouw vroeg achter aspirine. "Zie je wel dat ik dat kan", zegt de jongen tegen de apotheeker. Waarop de apotheeker spraakloos was en moest toegeven. De derde klant kwam eraan en de jongen zei: "Kijk die komt voor maandverbanden." De klant kwam binnen en vroeg achter een pakje watten waarop de jongen zei zeker mevrouw. Ze betaalt en gaat weg. Onmiddelijk reageerde de apotheeker: "Wel wat is dat?" Waarop de jongen antwoorde al hakkelend: "Ja ja ja ja ja maar daar kan ik toch niets aan doen dat die ze zelf ROLT."



--------------------------------------------------------------------------------
Pantoffels
Er liggen 2 mannen in het ziekenhuis op de zelfde kamer komt de dokter op hem af en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws." Die man zegt: "Zeg eerst het slechte nieuws maar." "Awel," zegt de dokter: "Je benen moeten weg." "En wat is het goeie nieuws dan? "Een vriend heeft u pantoffels gekocht."



--------------------------------------------------------------------------------

Halfdood
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof." Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof." Man zegt: "Maar ik ben echt half doof." "Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na."
Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.



--------------------------------------------------------------------------------

Jeuk aan banaan
Komt een mevrouw bij de dokter en zegt: (wrijvend over d'r borsten), "Dokter, dokter ik weet niet wat er is maar ik heb zo'n jeuk aan mijn watermeloenen". Dokter smeert er een zalf op en zegt: "kom morgen maar terug". Volgende dag komt de vrouw (wrijvend over d'r kruis) bij de dokter terug en zegt:" Dokter, dokter ik weet niet wat er is maar ik heb zo'n jeuk aan mijn perzik". Dokter smeert er een zalf op en zegt: "Meisje, volgens mij is het een FRUITVIRUS want plotseling heb ik ook zo'n jeuk aan mijn
banaan...."



--------------------------------------------------------------------------------
Man bij de dokter
Er komt een man bij de dokter,
en zegt tegen de dokter:
Dokter ik ben half doof.
Zegt de dokter dat kan niet,
of je bent doof of je bent niet doof.
Man zegt: Maar ik ben echt doof.
Oke, ga dan maar eens bij de deur staan,
en zeg mij na, zegt de dokter.
Dokter zegt: 10
Man zegt: 5
Dokter zegt: 8
Man zegt: 4



--------------------------------------------------------------------------------

De bakstenen
Een oud vrouwtje komt bij de dokter en vraagt: "Kunt u mijn kater castreren?" "Ja, dat lukt wel", zegt de dokter. "Wilt u zijn benen even wijd houden?" Dus dat vrouwtje houdt de benen van de kater wijd, en de dokter pakt 2 hele grote stenen, en die ragt ze tegen de kloten van de kater. Een hele toestand met die kat, en vraagt het vrouwtje: "Dokter doet dat nou geen pijn?"
Zegt de dokter: "Nou nee, maar je moet wel zorgen dat je je vingers er niet tussen krijgt."



--------------------------------------------------------------------------------

Vermoeid
Man: "Dokter ik voel me de laatste tijd zo moe,oh zo moe!"
Dokter: "Okay dan moet ik je urine,ontlasting en sperma onderzoeken om een deskundig diagnose te stellen."
Man: "Moet dat nu gebeuren dokter? Weet je ik ben een drukbezet man, euhhh is het goed als ik mijn onderbroek hier achterlaat??"



--------------------------------------------------------------------------------
De schoolarts
Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit." Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"



--------------------------------------------------------------------------------

Droog brood
Een man ligt in het ziekenhuis en krijgt een bord soep te eten. Hij wil daar wel een droog sneetje brood bij en vraagt dan aan de zuster die net voorbij komt lopen: "Heeft u ook een droog sneetje?" "Nee" zegt ze, "mijn schoenen kraken zo..."



--------------------------------------------------------------------------------

De lintworm
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen...". De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak...". De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten. en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" Vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." Stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten..... ............. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh. Waar blijft mijn koekje?" MEP !



--------------------------------------------------------------------------------
Andere tafel
Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ons bien zuunig
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.", verklaart de Hollander.



--------------------------------------------------------------------------------

Kan niet overslaan
Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."



--------------------------------------------------------------------------------
Mikado
Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. "Wat is dat", vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als mikado speelt met gekookte spaghetti.



--------------------------------------------------------------------------------

De eerste keer
Patiënt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"



--------------------------------------------------------------------------------

Pijn
Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel. De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet."



--------------------------------------------------------------------------------
Broekje is zoek
Saar belt naar de dokter. Ze zegt: "Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt: "Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, belt u zo maar terug." Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter, zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts....".



--------------------------------------------------------------------------------

Naar de markt
Mevrouw Jansen gaat naar de dokter, na onderzocht te zijn, zegt de dokter: "Bel later in de week even op dan kunt u het resultaat horen". Ze komt thuis en zegt het tegen haar man, en vraagt kun je dat even doen. Hij doet het dan later in de week en belt de dokter. Zijn assistente antwoord de telefoon en vraagt: "Kan ik u helpen?" "Ja dat kunt u." Mijn vrouw heeft bloed gegeven voor een test en ze wilde graag het resultaat hebben. De assistente vraagt haar naam en geboortedag en zegt dat ze even zal kijken. Ze komt terug aan de telefoon en zegt dat het niet erg makkelijk is, want ze heeft 2 dames met dezelfde naam en geboorte data. "Tja", zegt meneer Jansen: "Hoe kom ik nu te weten wat er aan de hand is?" "Wel", zegt de assistente, "de ene heeft Alzheimer en de andere heeft aids, neem uw vrouw mee naar de markt en laat haar achter, ga naar huis, komt uw vrouw thuis, ga er dan niet mee naar bed. Het kan gevolgen hebben."



--------------------------------------------------------------------------------

Verdoving
Waarom krijgt een dove bij de tandarts geen verdoving? Wie niet horen, wil moet maar voelen.



--------------------------------------------------------------------------------
De alcoholist
Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."



--------------------------------------------------------------------------------

Gouden oorringen
Komt een zigeunerin bij de dokter met allemaal groene vlekken op der dijbenen. Zegt de dokter: "Niets om u zorgen over te maken, u moet wel aan uw man vragen of hij er de volgende keer echte gouden oorringen in doet!"



--------------------------------------------------------------------------------

De behulpzame tandarts
"Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind. " "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders."



--------------------------------------------------------------------------------
Klote
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord: "Haal dan je handen uit je zakken..."



--------------------------------------------------------------------------------

Kikker bij de dokter
Een Duitser met een kikker op zijn hoofd komt bij de dokter. "Dokter, kunt u mij hiervan verlossen, want hij zit aan me vast en ik krijg hem er met geen mogelijkheid af!" Vraagt de dokter: "Maar hoe komt u er dan aan?" Zegt de kikker: "Het begon met een wrat onder mijn voet..."



--------------------------------------------------------------------------------

De vergunning
Een vrouw, niet geheel tevreden met de afmetingen van heer achterwerk, komt bij haar huisarts. "Dokter, iedereen zegt dat ik zo'n paardenreet heb!" "Kleedt u zich maar uit, dan zal ik kijken of we er wat aan kunnen doen", zegt de dokter. Geheel ontkleed, en met blosjes van schaamte op haar wangen loopt ze richting het bureau van de dokter. "Draait u zich een paar keer om, en buk daarna" ,beveelt hij. De vrouw laat het allemaal over zich heenkomen, en volgt de instructies. De dokter bekijkt de immense vleesmassa, en begint zonder een woord te zeggen wild te schrijven. "'Oh dokter, gaat u nu een receptje uitschrijven?" De dokter kijkt verontwaardigd omhoog, en antwoordt: "Nee, dit is een vergunning waarmee u op straat mag schijten."



--------------------------------------------------------------------------------
Splinters
Er komt een vrouw bij de dokter met allemaal splinters in der mond. Hoe is dat gekomen vraagt de dokter. "Ik heb Pinnokio gepijpt."



--------------------------------------------------------------------------------

Hoofdpijn
Komt een vent bij de doktor en zegt: "Doktor, ik heb z'n last van hoofdpijn.'' Dus die doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug. "Dokter", zegt ie..."Ik heb nog steeds last van een houten kop en het trekt nu ook door naar me rug." Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtdeel eraf moet. "Ja", zegt die vent: "Liever koppijn dan m'n lul eraf" Maar na drie maanden kon hij de pijn niet meer harden dus gaat naar die doktor en zegt: "Haal hem er maar af!" Dus zo gezegd zo gedaan. Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is, dus hij ging zich verwennen door een nieuw pak te kopen. Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om een pak aan te laten meten. Zegt die kleermaker van: "Bent u links- of rechtsdragend?","Nou", zegt die vent: "Dat maakt bij mij toch niks uit, dus doe maar wat." "Nee", zegt die klerenmaker: "Als u linksdragend bent en ik maak een pak die voor rechtsdragend is, krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug!"



--------------------------------------------------------------------------------

De seks therapie
Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt: "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep de verpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoordt: "Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is!"



--------------------------------------------------------------------------------
Te laat wakker
Er was eens een oud manneke en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud manneke: "Dokter, ik heb een probleem." Dokter: "Ha ja, vertel het maar eens." Oud manneke: "Awel, elke morgen om acht uur moet ik gaan schijten." Dokter: "Ho maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met een zo regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. Dat is toch geen reden tot klagen!" Oud manneke: "Jawel hé meneer dokter, want ik moet wel elke dag om acht uur schijten, maar ik word pas om half negen wakker!"



--------------------------------------------------------------------------------

Het instrument
Komt een vrouw bij de dokter. "Dokter, ik heb zo'n last van vaginale afscheiding, hebt u daar iets voor?" De dokter vraagt haar zich uit te kleden en op de onderzoekstafel te gaan liggen met haar benen in de daarvoor bestemde steunen. De dokter komt de onderzoekskamer in met een lange stok met daaraan een haak. "Maar dokter, wat is dat voor een instrument!", roept de vrouw verschrikt uit. "Daarmee", zegt de dokter, zijn neus dichtknijpend "zet ik effe het bovenste klapraam open!"



--------------------------------------------------------------------------------

Tatoeëren
Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!" Antwoordt de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"



--------------------------------------------------------------------------------
Kleine tietjes
Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens: "Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar iets aan doen?" Waarop die dokter zegt: "Mevrouw ,dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven." Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt: "Helpt dat dan." Zegt die dokter: "Nou mevrouw, als ik zo eens naar uw reet kijk moet dat aardig lukken.."



--------------------------------------------------------------------------------

De gynaecoloog
Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: "Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" Zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doen?", vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"



--------------------------------------------------------------------------------

Ochtendurine
Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen.



--------------------------------------------------------------------------------
Hazenlip
Komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen, dan plas ik over de rand." "Oh", zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleedt u zich maar even uit." De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazenlip!"



--------------------------------------------------------------------------------

Goed en slecht nieuws
Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". "Nou", zegt die man: "Doe eerst het slechte nieuws maar." "Nou u hebt helaas aids". "Oh jee", zegt hij: "Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?" "U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten."



--------------------------------------------------------------------------------

Nodig moeten
Komt een man bij de psychiater. Psychiater vraagt: "Teken eens een boom." Man: "Moet je pissen dan?"



--------------------------------------------------------------------------------
Ongezond leven
Een Belgische dokter tegen een patiënt: "Als je nog 2 jaar zo ongezond leeft, ben je binnen een maand dood."



--------------------------------------------------------------------------------

Ziek geweest
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"



--------------------------------------------------------------------------------

Scherp zien
"Dokter, die bril werkt goed bij me." "En die wazige vlekken dan voor uw ogen?", vraagt de dokter. "Oh, die zie ik nu heel scherp."



--------------------------------------------------------------------------------
Vergeetachtig
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, u moet me helpen, ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?"



--------------------------------------------------------------------------------

Artsen zonder grenzen
Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter: "Nou, kleedt u maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!"



--------------------------------------------------------------------------------

Blazen als het heet is
Er man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. Zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."



--------------------------------------------------------------------------------
Alles of niets
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder één voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.



--------------------------------------------------------------------------------

Verboden te roken
Bordje bij de dokter: "Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden."



--------------------------------------------------------------------------------

Voorzorgsmaatregelen
Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"



--------------------------------------------------------------------------------
Liever een nieuwe keuken
Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"', zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".



--------------------------------------------------------------------------------

Oranje lul
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja", zegt de dokter: "Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven, laat maar eens zien." De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. "Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet", vraagt de dokter. "Nou", antwoordde de man, "Om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis." "Wat doet u dan zoal thuis", vraagt de dokter. "Oh weinig", zegt de man: "alleen pornofilms kijken en paprika chips eten."



--------------------------------------------------------------------------------

Toverballen
Een man en een vrouw krijgen kinderen. Het eerste kind is een blauw kind, dus gaan ze er mee naar de dokter en vragen: "Wat is dit voor een kind?" Waarop de dokter antwoordt: "Sorry maar dat weet ik niet even." Later krijgen ze een 2e kind en wel een paars kind, dus weer naar de dokter. "Ja maar hoe kan dit nou" Waarop de dokter antwoordt: "Ja sorry ik heb echt geen idee." Het volgende kind wat ze krijgen is een geel kind, dus weer langs die dokter en vragen wat dit voor kind is. Waarop de dokter antwoord: "aaaahhhhhhhaaaa ik weet het al: u man heeft toverballen!"



--------------------------------------------------------------------------------
Rookworst
Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later: "Dokter, wat ben je nu dus niet? Man: "Ik ben geen rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis." 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond niet!"



--------------------------------------------------------------------------------

Second opinion
Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt dan tegen de dokter: "Dat kunt u nou wel mooi vertellen, maar ik wil een second opinion." "Dat kan," zegt de dokter. "Je bent nog lelijk ook."



--------------------------------------------------------------------------------

Krampachtig mannetje
In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek?" "Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."



--------------------------------------------------------------------------------
Rennen
Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter: "Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed." De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw. De dokter zegt, "Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed". Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het café zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend wordt de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het café vraagt Jaap hoe het gegaan was. Zegt Jan: "Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed."



--------------------------------------------------------------------------------

De versiertruc
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn.", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "



--------------------------------------------------------------------------------

Krokodil
Er gaat een man naar de dokter en zegt: "Dokter ik ben gebeten door een krokodil!" Zegt de dokter: "Ja dat doen ze!"



--------------------------------------------------------------------------------
Nog maar een half jaar
Er komt een dakloze bij de dokter. "Meneer, u heeft nog een half jaar te leven." "Waarvan?"



--------------------------------------------------------------------------------

Veel meer
In de zenuwinrichting is brand uitgebroken. Na het blussen zoeken de verpleegsters de tuin af naar patiënten die er in de drukte vandoor zijn gegaan. Terug in de inrichting vraagt de geneesheer-directeur: "En, hebben jullie ze alle negen gevonden?" "Negen? We hebben er maar liefst achtentwintig!"



--------------------------------------------------------------------------------

Dokter hoopt van niet
Ze zeggen dat de doden eens weer terug zullen komen. Het is niet te hopen voor onze dokter!



--------------------------------------------------------------------------------





3 ballen
Er gaat op een dag een man naar de dokter en vraagt aan de dokter: "Dokter, ik heb drie ballen, is dat normaal?" Zegt de dokter: "Nou meneer, dat kan helemaal geen kwaad." Dus die kerel helemaal blij naar de kroeg, staat daar een neger aan de bar. Zegt de man tegen de neger: "Moet je eens horen, wij hebben samen vijf ballen!" Zegt de neger: "Heb je er maar 1 dan?



--------------------------------------------------------------------------------

Bouwbedrijf beginnen
Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "Als u nou ook nog zegt dat ik cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen."



--------------------------------------------------------------------------------

Gebroken vinger
Een man komt bij de dokter en zegt: "Als ik hier druk heb ik pijn! Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!" "Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!"



--------------------------------------------------------------------------------
De rekening
Onze Jef heeft het zwaar te verduren GRIEP. De dokter komt bij hem en zegt: "Ja Jef ge hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten", waarop de dokter zijn hoed neemt en de kamer wil verlaten. En de Jef roept: "Dokter je moet mij nog iets voorschrijven om eens goed te zweten!" Waarop de dokter antwoordt: "Da komt manneke, morgen heb je mijn rekeningetje."



--------------------------------------------------------------------------------

Genegeerd
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter, ik heb zo het gevoel dat ik genegeerd wordt'. Dokter: "Bzzzz, volgende patiënt."



--------------------------------------------------------------------------------

Verstopt
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Mijn neus is verstopt." De dokter zegt: "nou dan ga je hem toch zoeken."



--------------------------------------------------------------------------------
Tegen de wil van de dokter in
Een dame ligt in bed met een man en zegt: "Ik doe dit tegen de wil van mijn dokter." De man kijkt verbaasd en vraagt: "Ben je dan ziek?" Waarop de dame zegt: "Nee, maar mijn man is dokter "



--------------------------------------------------------------------------------

Zetpillen
Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem, en schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden, schrijft hij zetpillen voor. Een week later komt de man terug. "En?", vraagt de dokter. "Nou", zegt de man: "ik kan die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen zak!"



--------------------------------------------------------------------------------

De campagnefles
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb zo`n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei: "Het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders dan champagne kan zijn. Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Schat pak gauw een glas, het schijnt dat ik champagne pis". De vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoordt: "Waarom nou twee glazen?" De vrouw antwoord daar op een voor jou en een voor mij". De man zegt: "Weet je wat lieverd, drink jij vanavond maar uit de fles."



--------------------------------------------------------------------------------
Rechtenstudent
Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht", zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de professor. "Nee," antwoordde de jongen, "want ik ben student rechten."



--------------------------------------------------------------------------------

De kuur van 21 dagen
Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd. Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit. Dan vraagt de chirurg aan het domblondje als ze bij is gekomen: "Waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?" Nou u zei zelf: "Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 theelepel per dag nemen."



--------------------------------------------------------------------------------

20, 40 en 80 jaar
Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester: "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan'."



--------------------------------------------------------------------------------
Fietsenmaker
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks." "Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen." De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen. Na een paan maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt: "Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt." De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie. Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, schijt ik mijn ballen eronder." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?" "Nee", zegt de dokter: "die is fietsenmaker en verkoopt spatlappen."



--------------------------------------------------------------------------------

De tennisarm
Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm.De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De volgende dag komt die man dus met een flesje ochtendurine.De dokter draait de dop van het flesje en neemt een slok van de urine. Die man zegt: "Gadverdamme ben je niet goed wijs?!" De dokter zegt daaraan kan ik proefen wat jou mankeert, jij hebt namelijk een tennisarm. De man zegt: "Donder op man!" Serieus zegt de dokter,ik schrijf je een zalfje voor en over 2 weken moet je even weer komen. Na 2 weken denkt die man nu zal ik die dokter even te grazen nemen. Hij laat zijn vrouw even in een flesje plassen, hij trekt zich af en doet zijn kwakje door die urine van zijn vrouw en voegt aan dit geheel nog wat motorolie toe. Roert het geheel goed, zodat alles goed is opgelost. Hij gaat naar de dokter en geeft hem dit flesje. De dokter draait de dop eraf en neemt een slok. En nog een slok , en nog een slok en zuipt het hele flesje leeg. De man kijkt verbaasd toe en roept: "Gadverdamme je bent niet goed wijs man!" De dokter zegt: "ik zal je precies vertellen wat er aan de hand is: je vrouw is zwanger, je auto is aan een grote beurt toe en als je niet ophoud met rukken dan kom je nooit van die tennisarm af !"



--------------------------------------------------------------------------------